Che ti ha fottuto la mente.

Che ti ha fottuto la mente.

Più profondità, più passione, più connessione. Se insieme al tuo partner desideri scoprire come Rockstar Relationship può forse funzionare per te, clicca qui per prenotare in un’occasione per una chat gratuita. Ehi, siamo Jodie Reece. Aiutiamo le coppie impegnate a sentirsi più connesse nella camera da letto e a creare una relazione a tutto tondo. Basta fare clic qui per prenotare un film call complementare online per saperne di più sui nostri programmi e su come possiamo permettervi di sviluppare una relazione che spacca. Salta se impari che è difficile trovare il tempo per il sesso quando sei impegnato con AF? Se hai detto “Sì”, forse non sei l’unico. Trovare tempo per il sesso è solo un’enorme sfida per le coppie nelle relazioni a lungo termine – e nonostante siano allenatori di relazioni e intimità, succede anche a noi!

Le maratone sessuali forse non sono sicuramente un incidente quotidiano per noi. Siamo altrettanto intrappolati nella frenesia della vita quotidiana mentre la prossima coppia. Ma passare giorni senza sesso fa schifo. Inoltre, più lo lasci, più rimani coinvolto in un circolo vizioso. Dove questo indica che è impossibile rimettere in moto le cose. Quindi, anche se potrebbe sembrare opprimente iniziare a fare cambiamenti nella tua vita sessuale, non impazzire!

Non hai certamente bisogno di capirlo da solo, perché abbiamo già fatto il lavoro pesante per te. Nel video di oggi otterrai: La nostra semplice strategia in 6 fasi per trovare il tempo per il sesso quando sei occupato Uno sguardo dall’interno su come ci avviciniamo e parliamo di sesso un trucco semplice e geniale che può far sì che il sesso abbia luogo, non importa cosa Il rapido cambio di prospettiva che può aumentare istantaneamente la tua vita sessuale e aumentare il tuo desiderio di soddisfazione di trovare il tempo per il sesso nella tua relazione? Guardalo nel video qui sotto. 6 modi in cui dedichiamo tempo al sesso: avere accordi sulla tua vita sessuale Usa le tue parole per chiedere sesso Potrebbe sembrare noioso, ma pianifica il sesso Abbraccia la sveltina Ridefinisci tutto Inizi a pensare al “ sesso ” Accetta che a volte la vita si mette di mezzo se vuoi goderti di più il sesso nella tua relazione, il nostro corso Re-Ignite Your Love Life potrebbe essere la guida completa passo-passo per iniziare il sesso e accendere il desiderio nella tua vita sessuale. Ehi, siamo Jodie Reece. Aiutiamo le coppie impegnate a sentirsi più connesse nella camera da letto e a creare una relazione a tutto tondo. Basta fare clic qui per prenotare un film call complementare online per saperne di più sui nostri programmi e su come possiamo permettervi di sviluppare una relazione che spacca.

Se pensassi che il tuo ex partner sia solo un narcisista, è probabile che non lo sia.visitar el sitio Il narcisismo è solo una patologia grave, che si applica a circa il 6% di questa popolazione. È un tratto della personalità. Uno di noi in effetti. È la sezione di un ego sano. Mentre molti di noi sono un po ‘più narcisisti di altri, pochissime persone sono dei veri “narcisisti”. Eppure i nostri feed sui social media sono pieni di donne che denunciano che il loro ex è solo un narcisista. Senza dubbio alimentato dai blog kajillion “5.000 segni il tuo ex partner è un narcisista” che stanno attualmente facendo il giro.

È diventata una seducente cultura #hashtag. Tutte queste liste di controllo #narcisiste – Voglio dire, in base al mio umore ed esattamente a quanto mi sento “ piccolo ”, posso personalmente spuntare praticamente ogni singola lista: Non posso ammettere errori Atteggiamento superiore Irresponsabile con i soldi Perché, capisci, essere umano . Questa mania sta prendendo i nostri comportamenti umani meno gustosi fuori contesto, impacchettandoli e chiamandoli “narcisismo”. E se questa è la situazione, dovremmo essere tutti estremamente preoccupati fino alla nausea. Poiché è difficile per un vero narcisista cambiare. È una patologia legittima. E preferirei credere che abbiamo più potenziale di crescita di quello. Tuttavia, in realtà non te lo consente. Ecco perché mi interessa abbastanza da avere veramente uno sproloquio: etichettare erroneamente il tuo ex partner (così come il tuo attuale partner) un narcisista non ti aiuterà a lungo termine. Dopotutto, sì, lo ottengo. Applicare l’etichetta può sembrare un enorme sollievo all’inizio. È una mossa di potere. È una dichiarazione per te stesso – che finalmente noti che la direzione in cui ti hanno gestito non era all’altezza.

Tutto quel comportamento di merda era … di merda. Che ti ha fottuto la mente. E ora che la polvere si è depositata, è possibile finalmente ricominciare a vedere la verità. LA TUA verità. Batti cinque. Tuttavia non te lo permette. Al massimo prontamente utile, ti tiene bloccato nel gioco della colpa, rendendo difficile procedere. Nel peggiore dei casi, ti tiene cieco al tuo ruolo nella relazione. Il 50% che fa al caso tuo.

Le relazioni possono essere difficili. Derrr. Parlano della nostra merda. Ci sono semplici dinamiche che si svolgono e diventa disordinato AF. Non sempre arriviamo come i nostri sé più prontamente utili. E no, non sono io a scusare il cattivo comportamento. Ma gettare tutte le nostre cose oscure sotto lo stendardo del “narcisismo” non è il modo migliore per far accadere il cambiamento. Poni le domande difficili Quindi diventa reale con te stesso: il tuo ex può DAVVERO un narcisista? Se la risposta è un sì legittimo, allora avrai bisogno di una terapia per recuperare da quello. Perché sì, è dannoso. Non c’è nulla che lo metta a repentaglio. È davvero dannatamente serio.

O semplicemente non erano un narcisista, in realtà eri in una relazione violenta. (Sì, c’è una sovrapposizione, ma non tanto quanto si potrebbe pensare. I veri narcisisti sono insoliti, quindi capiamo tutti che l’abuso domestico è più diffuso). Ancora una volta, avrai bisogno di una terapia intensa per aiutarti a guarire da quello. E ancora una volta, è davvero dannatamente serio. Ma anche per gli altri di noi… sarebbe che il tuo ex fosse un essere umano imperfetto? Quale non hanno imparato a fare intimità? O impegno? Quale hanno lottato con i dilemmi di fiducia?

Immagine di sé? Ansia? Fatica? Depressione? Su cui si basavano su meccanismi di coping difensivi? Comportamenti di coping disadattivi? Sarebbe forse che ci fosse anche un po ‘di cose da fare? Non lo dico per sminuire la tua esperienza. L’amore fa male, soprattutto se la persona che ami è ferita da sola. E non sono io a dire che dovresti tornare di corsa nella loro mente. Soprattutto quando si sono rifiutati di prendere in considerazione il loro bagaglio. Sii perspicace: non tutti sono buoni partner. Ma non lasciare che la clausola di salvaguardia “il mio ex è solo un narcisista” ti impedisca di fare le domande migliori: perché hai deciso su di loro in primo luogo? Perché sei rimasto?

solo cosa hai ignorato, ed esattamente PERCHÉ l’hai ignorato? Proprio di cosa eri completamente cieco, eppure ora è in grado di vedere? E più scomodo, ma molto più autorizzante chiedersi: qual era il TUO ruolo nella dinamica della partnership? Quali schemi stavi giocando? Quali sono esattamente i TUOI meccanismi di coping disadattivi? Quali sono esattamente i tuoi trigger? In questo modo la libertà sta. Per assicurarti nella tua prossima relazione, non riprodurrai gli stessi schemi. Avrai l’intuizione di produrre qualcosa di diverso. Farai discernimento. Farai domande, rifletti e sosterrai le tue esigenze.

Potresti anche riuscire a collaborare e aiutarci a guarire a vicenda dal dolore, perché anche questo fa parte del segreto. Non dare per scontato che tutti gli ex siano solo un narcisista Soprattutto, vedrai la sottigliezza del comportamento dell’essere umano. Vedrai la persona di fronte a te, in ogni sua complessità, con tutte le sue facoltà, buone e cattive. Piuttosto che una semplice etichetta. Ciao, sono Jodie, una consulente per la vita, l’amore e l’empowerment sessuale. Lavoro con donne e coppie per aiutarle enormemente a creare la vita quotidiana, l’amore e il sesso che hanno sempre desiderato.

Più amore, più passione, più piacere e più appagamento Fai domanda per una sessione di coaching 1: 1 gratuita qui. Segretamente, mi risentivo di essere in una relazione. Non ho mai creduto di poter davvero sentire la libertà in una relazione. Forse non che fossi molto attento. Era assolutamente più un’ansia fastidiosa che arrivava ogni volta che le cose si facevano difficili: durante le discussioni, o quando i miei desideri e bisogni contraddicevano quelli del mio partner. Era assolutamente basato su questa convinzione: che le relazioni uccidono la libertà. Essendo una donna amante della libertà e altamente spontanea, questo ha creato un bel dilemma per me. Avevo l’idea che essere single significasse che avrei fatto le scelte che volevo. Che non avevo certamente bisogno di pensare esattamente a come le mie azioni influivano sugli altri, perché non rispondevo a nessun corpo tranne che a me stesso.

D’altra parte, pensavo che essere in una relazione significasse compromesso: quindi significava essere “responsabile” di qualcun altro e fermare i miei bisogni per fare appello ai bisogni del mio partner. Ho pensato che significasse essere limitato. Quindi, avendo questo tipo di convinzione semi-cosciente, penseresti che avrei trascorso quasi tutti i miei anni da giovane essendo single, giusto? No. Mi è capitato di avere una relazione la maggior parte del tempo. Ma quello che ho fatto è stato ridurre i miei desideri e bisogni il più piccolo possibile in modo da poter mantenere le mie relazioni fluide e facili. Farei del mio meglio per non imporre o essere sgradevole. Mi è capitato di essere una ragazza del “sì”. Il che significava che passavo molto tempo a mordermi la lingua e soffocare i miei sogni. Come puoi immaginare, seppellirmi in modo simile a questo ha creato un sacco di risentimento. Le relazioni sembravano soffocanti se me lo chiedi, perché mi è capitato di soffocarmi. Profezia che si autoavvera molto? Quando le cose si sono fatte difficili (e quindi sono sempre diventate difficili, perché #spoileralert: OGNI relazione ha le sue sfide) cosa ho fatto veramente? Taglio e corro.

Perché credevo che restare = meno libertà, lasciando = di più. ➜ CORRELATO: La più grande guida alle relazioni coscienti Come trovare la libertà in una relazione Con la libertà come uno dei miei valori più alti, mi è capitato di non aver mai pianificato di restare in una relazione se significava meno libertà. E così è stato che non mi sono mai impegnato completamente. Ho sempre tenuto un piede fuori dalla porta. Non andare mai a fondo con il mio partner come avrei potuto (o probabilmente dovuto). Non avevo preso seriamente in considerazione questo per un po ‘di tempo fino a poco tempo fa quando mi rivolgevo a un cliente. Sentiva che essere nella sua relazione significasse sacrificio. Compromesso. Che non aveva la libertà di migliorare il suo cervello o di seguire la sua anima. Inoltre, questo le sta causando enormi dilemmi. Sebbene amasse profondamente il suo partner, aveva combattuto il suo senso di autostima e potere personale. Si sentiva intrappolata, soffocata, impotente e irrequieta, causando un’ansia travolgente in tutte le aree della sua vita. Suonava così familiare se me lo chiedi.

Ma anche se inizialmente abbiamo iniziato a funzionare solo con quello che stava provando, ho realizzato qualcosa di indubbiamente liberatorio: non credo più in quel modo. La mia relazione non è restrittiva e non mi sento intrappolata o soffocata. Non mi sento più come se i miei bisogni fossero soffocati o che dovessi scendere a compromessi. In effetti, sono abbastanza contrario. Reece e io siamo sposati e l’idea di un impegno per tutta la vita ora è eccitante. Non mi sento meno libertà. Sono di PIÙ. Quindi cosa è cambiato? Potrebbe essere solo la partnership in cui sono adesso?

Che tipo di persona è il mio partner rispetto ai partner che avevo? No. I cambiamenti sono avvenuti in me. Ci sono stati due turni principali: gli stessi esattamente due turni durante i quali ho supportato il mio cliente. ➜ CORRELATI: 7 pratiche relazionali sane che le coppie soddisfatte fanno ogni giorno 1. Assumiti semplicemente l’obbligo per le tue esigenze Desideri (e pronunciarli ad alta voce) È spaventoso dire la tua verità. Specialmente in una relazione. All’inizio è molto più semplice: è possibile parlare di ciò che vorresti e di tutto ciò che non desideri, e se il tuo partner non è d’accordo, la posta in gioco non è così alta. È possibile scomparire se non sei adatto o non stai andando nella stessa direzione. Le differenze di solito non contano più di tanto e sono facili da ignorare. E un’enorme differenza può essere una parte enorme di ciò che rende una nuova relazione così eccitante. Il brivido dell’ignoto crea molta tensione drammatica (e sexy).

Ma man mano che la tua relazione si approfondisce, la posta in gioco aumenta. Man mano che tieni di più al tuo partner, ti interessa di più quello che pensa. È più difficile scrollarsi di dosso le cose perché la loro accettazione e approvazione nei tuoi confronti è più essenziale ora. Il loro disaccordo può sembrare proprio come una sfida personale che punta al nucleo. Se condividi un bisogno o un desiderio insieme al tuo partner … “Voglio trasferirmi all’estero”. “Ho intenzione di lasciare il mio lavoro.” “Mi piacerebbe fare più sesso.” … non sai sempre come risponderanno. Oltre che peggio, pensi di capire ESATTAMENTE come risponderanno: hai paura che non ti accetteranno. O che non andranno bene per ciò di cui hai bisogno. E questo fa male. Perché ti dedichi molto di più alla vita quotidiana dell’altro. Non è troppo facile sparire se non sei d’accordo. E quindi la soluzione sembra semplice: imbottigliala e non parlarne.

dimostrabilmente, quella “soluzione” non funziona così bene. Festeggia il risentimento. inizia un tiro alla fune mentale tra ciò che vorresti come individuo e l’armonia di cui hai bisogno nella tua relazione. Potrebbe essere decisamente folle. La vera soluzione è questa: dite comunque il fatto. Se vuoi che le tue preferenze siano soddisfatte, devi auto-convalidare. Devi parlare. Dovresti sapere che non importa come reagisce il tuo coniuge, i tuoi desideri e bisogni sono degni di essere condivisi. Perché ecco il punto: è la preoccupazione di come sarai ricevuto – rifiutato, abbandonato, giudicato – piuttosto che la relazione stessa, che crea l’impressione di restrizione.

E assumersi l’obbligo per i propri bisogni potrebbe essere il primo gradino sulla scala per trovare la libertà in una relazione. ➜ CORRELATO: Smetti di camminare sui gusci d’uovo: come evitare discussioni Dramma 2. Sfida la teoria secondo cui essere in una relazione significa meno libertà nel passato, potrei prestare attenzione alla maggior parte dei modi in cui pensavo di non riuscire a trovare la libertà in una relazione: “Devo certamente dare la priorità a ciò che qualcun altro vuole … “” Devo iniziare a pensare esattamente a come le mie azioni influenzano il mio partner – non essere egoista … “” Compromessi e rimani altruista … “Ma c’erano due potenti verità che ignoravo completamente: non volevo per fare qualcosa del genere. Mi è capitato di scegliere di non farlo mai (o di non accettare semplicemente i risultati della scelta di non farlo mai). In ogni caso, ancora una mia scelta. Ma soprattutto: troverai così tante tecniche che la mia relazione mi offre PIÙ libertà. E questo è il fatto che ha davvero scosso le cose. Quando ho iniziato inizialmente a sfidare questa nozione che “una relazione significa meno libertà”, mi sono reso conto esattamente di quanto mi fosse sbagliato. Il supporto del mio partner quando i tempi sono duri è incredibilmente liberatorio e abilitante. Quelle occasioni in cui sono bruciato, insicuro, sopraffatto o perso – la guida amorevole e perspicace del mio uomo significa che sono stato in grado di fare di più di quello che vorrei esattamente, non di meno. E le relazioni sono incredibilmente DIVERTENTI! Reece e io viviamo insieme le più belle avventure: viaggiare per il mondo intero, iniziare la nostra attività, dormire sotto i cieli stellati del deserto ed esplorare i vivaci mercati turchi in riva al mare. Sì, potrei davvero fare queste cose senza alcun aiuto.

Ma condividerli con qualcun altro mi ha dato molta gioia, e sì, la libertà. Non dimenticare la maggior parte dei modi in cui stare con lui mi ha insegnato ad amare e accettare quegli elementi di me stesso che pensavo fossero del tutto vergognosi e inamabili. Questa è stata forse la cosa più liberatoria di tutte. Ed è così che ho capito che essere in una relazione può effettivamente portarmi più libertà, non meno. Dipende tutto da come la vedo e da come arrivo. Pensa a te?

Quali sono esattamente la maggior parte dei metodi con cui senti la libertà in una relazione? E come è possibile semplicemente assumersi più impegno per le proprie esigenze? Ciao, sono Jodie, una consulente per la vita, l’amore e l’empowerment sessuale. Lavoro con donne e coppie per aiutarle enormemente a creare la vita quotidiana, l’amore e il sesso che hanno sempre desiderato. Più amore, più passione, più piacere e più appagamento Fai domanda per una sessione di coaching 1: 1 gratuita qui. Tantra. Polarità. Sessualità cosciente. Così caldo adesso.

Se hai notato l’esplosione esistente di questa tendenza di sviluppo personale, potresti aver notato anche molti discorsi sul Tantra. Ora ci sono molte cose che danno potere da imparare da questi insegnamenti. E anche se il Tantra potrebbe non essere più una parte particolare della mia vita, le tecniche e le filosofie tantriche mi hanno aiutato a: Spostare molta vergogna che avevo intorno alla mia sessualità. Scopri, esplora e integra diversi aspetti di me stesso. Prova molto più piacere nella mia anatomia umana. E … C’è anche un sottoprodotto distruttivo che deve essere discusso. È qualcosa che ho sperimentato individualmente, ed è qualcosa che vedo avendo molti uomini che lavorano con me: “Voglio essere molto più mascolino”. “Voglio durare per ore.” “Voglio essere descritto come un entusiasta superiore.” ecc. ecc. Di per sé, queste non sono né cose “buone” né “cattive” da desiderare.

gli uomini e le donne hanno molte capacità di piacere inutilizzate. Il sesso è solo molto più significativo e appagante di quello che ci viene insegnato di solito. Quindi sì, c’è molto da ottenere andando oltre i fondamenti del rivestimento esterno ed esplorando le tue prospettive sessuali. Un’agenda nascosta sfortunatamente le motivazioni e le intenzioni di esplorare il Tantra non sono quasi mai così innocenti. Quasi mai potrebbe essere un bisogno diretto e interessato di esplorare la sessualità e il piacere. Questo fa parte di esso, senza dubbio. Tuttavia c’è spesso un ulteriore motivo distruttivo. Un’agenda nascosta e sottostante: mi piacerebbe questo.

Devo essere “più nel mio mascolino”. Devo “durare più a lungo”. Devo ottenere qualcosa. Devo provare qualcosa. Perché? “… perché non mi sento abbastanza bene.” “… perché non mi sento abbastanza sicuro.” “… perché non mi sento abbastanza mascolino.” È ovvio una volta riconosciuto. Eppure è chiaramente necessario dire: nel caso in cui ti senti vuoto e indegno dentro, il Tantra (o qualsiasi altra cosa) non riuscirà mai a soddisfarti.

Non hai mai intenzione di “durare abbastanza a lungo” o di “essere mascolino” abbastanza da sentirti finalmente bene con te stesso. Semplicemente non funziona in questo modo. Perché? Perché durare più a lungo o essere più mascolini fa parte di un problema più grande. Cosa sta succedendo DAVVERO Queste cose diventano un altro “dovrebbe” per te insieme alla tua sessualità. Un altro modo per ottenere lo stress, un’altra aspettativa da vivere, un altro obiettivo da raggiungere. Sono le più recenti espressioni di un concetto che include ragazzi fottuti per sempre: Performative Masculinity. La mascolinità performativa potrebbe essere il fatto dimostrato che “essere mascolino” significa FARE o assicurarsi cose (piuttosto che altre cose “non maschili”.) È la teoria che forse non sei intrinsecamente una persona A MENO CHE non mostri atteggiamenti o comportamenti specifici. (E non mostrare gli altri). Il fatto è che quando imposti regole o aspettative su “chi” o “cosa” dovresti essere, perpetui un circolo vizioso di sofferenza. E il Tantra – almeno esattamente come è attualmente (male) interpretato, sta causando totalmente la sofferenza.

Pensa a qualcosa di simile a questo: quali sono i risultati una volta che non riesci a durare tutto il giorno durante il rapporto? Quali sono i risultati una volta che non ti senti particolarmente mascolino? Per molti ragazzi, i fatti tristi sono questi: giudicano, rifiutano, si sentono in colpa e si vergognano da soli. L’ho fatto. Per decenni. Se non avessi fatto per ultimo quello che desideravo, se non avessi superato quello che ero stato programmato per vedere come un uomo potente, fiducioso e “cosciente”, mi vergognerei profondamente. Diventerei così critico con me stesso che potrei spegnermi e precipitare in un’enorme spirale di vergogna. Il mio dialogo interiore e il metodo che gestivo da solo erano stati incredibilmente negativi. Sfortunatamente ora comincio a vedere la stessa cosa sdrammatizzare in altri ragazzi: il brutale giudizio di sé. Il dannato disprezzo interno. La sofferenza inutile. Ma è tutto così ovvio, giusto? Se non puoi realizzare quelle idee … Se non puoi resistere per ore o avere più orgasmi non eiaculatori, … Se non puoi “scopare la tua donna a Dio” … Se il potere della tua presenza maschile non lo fa falla sciogliere dal desiderio … Allora non sei abbastanza bravo. E c’è qualcosa di molto sbagliato in te.

Sì, non così tanto. “The Conscious / Evolved Masculine”: il nuovo standard per i ragazzi con cui misurarsi. Come puoi dimostrare la tua mascolinità? La vera soluzione è controintuitiva. Inoltre è contrario a quello che la maggior parte degli allenatori maschili vorrebbe farti immaginare. La soluzione perfetta non è solo imparare a migliorare “in queste cose esatte. La soluzione perfetta è semplicemente non voler superare i ridicoli requisiti di “The Conscious / Evolved Masculine” (o le ultime parole d’ordine di lunga durata lo sono).

No. La soluzione perfetta è significativamente più semplice, molto più stimolante, ma infinitamente più efficace: è imparare ad amare e accettare te stesso nonostante il tuo “rendimento”. È imparare a nutrire e sostenere te stesso, indipendentemente da ciò che fai o non ottieni. È audace mettere in discussione il dogma. Sta facendo il lavoro interiore stimolante per riconoscere le aspettative paralizzanti che destini a te stesso. (E, cosa più importante, “cosa intendi fare” quando trascuri di essere all’altezza di loro). Significa solo imparare a riprogrammare il tuo corpo-mente e trattarti con compassione ed empatia.

Significa rendersi conto che non hai certamente bisogno di dimostrare la tua mascolinità e praticare la convinzione che SE STESSI VALE È INERENTE: che non hai bisogno di FARE nulla del genere o OTTENERE qualcosa per ESSERE degno.

Comments are Closed